¿te he contado ke hoy me he levantado con ganas de tomar un tercio de Mahou??, vale,ke si, ke eso me pasa todas las mañanaaaaas....lo ke nunca me ha pasado es ir a pillarme un pedo y terminar como hoy...te cuento.....yo me levanto con ganas detomarunterciodeMahou, voy a la parada de autobús ya ke mi carnet de conducir esta con -500 puntos depues de pegarme ostia en coche, vomitar los pies del Munipa ke me vino a asistir (arrestar) y estando yo en mi nube azul, le pegé un morreo tan intenso ke casi le vuelvo del revés....bueno, a lo ke iba..... ir a Madrid pero la mierda trasporte publico de este puto pueblo ma dejao colgá......y aqui estoy yo, esperando como una gilipollas a ke pase algo, aunque sea un borrico....pos na, que hoy no toca Madrid.
Maldita sea mi estampa, yo que pensaba kemar tó. Decido pues irme a tomar la caña de toda la vida en alguno de los variados e interesantes bares. Me doy cuenta de que debe de haber asi como 1/2 bares por persona empadronada ya que solo se ve una persona por establecimiento (2 si cuentas al camarero). ¿Serán las diez muy pronto pa tomarse una Mahou? me envalentono, persisto, no me van a achantar ni espantar. No me van a impedir disfrutar de un tercio de Mahou bien fresquito...y aki llega el problema....el primer bar ke visito de Mahou solo tiene botellines (de esos ke parecen las botellitas ke te dan en aviones y hoteles. Digo al camarero: sin preocupaciones...ponmela tirada......chasco carrasco chupame el frasco.......la cerveza tirada: Cruzcampo. Como no kiero parecer kiskillosa, opto por el botellinin. De un trago entra en mi buche, pido otra y otra y otra, asi hasta 50 mas o menos, vaya, lo ke entra en un tercio.
Me han dado una banderilla de aperitivo y me ha dado tanta sed ke he vuelto ha pedir mas Mahou, ¡ tengo pocas, kiero mas!!!!!!!!! Le digo al camarero. Me mira con cara rara, asi como descompuesta…..creo ke le estoy dando demasiado trabajo….pos va apañao…me voy después de ke me haya limpiado ,unas cuantas veces, la baba ke ya se me cae por el lao izquierdo, con la balleta del mostrador. Hasta me ha dado un posavasos ke convenientemente me ha colocado en la barbilla. Cojo el mensaje y me las piro… Como el otro dia estuve en el Carnaval de un pueblo aún mas mierda que este, decido ponerme la peluca de esas del 11888. Razones: pasar desapercibida y ke no se lo casquen a mi Padre ke es como Darth Vader pero de un tono mas plomizo pero con la misma voz gutural ke el susodicho (de ahí el apodo). La peluca y yo…o al revés, ya me lio, me paseo con aire altanero propia de mi clase…pasa una señora,ea pues, yo pensaba ke en este pueblo no vive ni Dios...se la ve perdida..... me pregunta por el teléfono de Iberdrola, se lo doy y me enbolso: • 46,4 céntimos de establecimiento de llamada (0,464 €)• 1,30 céntimo por segundo (0,0130 €) Me paso una media hora dándola palike, con lo cual y si mis cuentas son precisas, me da para todo el dia bebiendo Mahou, estoy por seguir dando la brasa, pero tengo tanta sed ke decido mandarla a la mierda, la paso con Iberdrola y le cargo un extra, ke me dara pa mas.... El bar me keda al lado, y gracias al pobre ratio Bar/empadronados me atienden enseguida. Pido un tercio de Mahou y me cago en todos los comerciales de la Mahou, ke son unos rancios, o unos vagos, coño, ke les cuesta colarles unos tercios a los pobrecitos dueños de los bares, joder!!!! otra vez botellín. Pido 5 a la vez. Esta vez me ponen una rodaja pan con una loncha mortadela….ke se la coma la madre ke parió al comercial de la Mahou!!!. Bebo los 5 en un santiamén. Pido 5 mas, esta vez la tapa son unas aceitunas sevillanas, me las como de golpe y con hueso incluido, que una vez leí que tienen mucho calcio….o es omega 3??? O…………???da igual, me las zampo y vuelvo a pedir 5 botellines mas, ke se me ha kedao uno de los huesos atravesaos en el gaznate y me empiezo a poner morá, pero de color…los huesos de aceituna me empiezan a salir por la boca como una UZI 45 o una Kalasnikof de esas. Le doy en el ojo a la camarera y en los huevos al único cliente/paciente ke estaba pidiendo un pincho de…..no le da tiempo a pedir, se retuerce de dolor, con las dos manos en la entrepierna y haciendo hueco, como si airearse le iba a servir de mucho…..no puede ni gritarme eso ke se ke piensa: ¡Hija de la gran Puta!!!!!!! Como no se le entiende, me hago la loca……ay,ay,ay ke yo no he sidoooooo!!!Con parte de las aceitunas esparramandose por mi boca mas la espumilla, ke ya empieza a ser como una buena caña bien tirada, espesa y sin aire, cojo rauda los 4 botellines ke me kedan (2 por mano), hago como si se me hubiese caído un cigarrillo en el suelo y con las mismas me voy arrastrándome por el suelo, pa ke no me vea la camarera. Sin pagar, pero con mi físico intacto.Me bebo los botellines por el camino. Me dirijo al siguiente bar. Esta a la derecha del otro, con lo cual tengo ke cruzar la calle. Mejo por el paso de cebra, me digo a mi misma….mala idea. Personas por la calle, pocas verás…pero coches. Me dan un ostión y me estampo en la pared de enfrente, lo cual no esta mal, ya que es la acera correcta. Subo, magullada, pero subo hacia el….Parece un bar con clase, ladrillos de esos ke imitan antiguo, restaurante, en fin, yo y mi peluca entramos. Le pido al camarero, porfa-plis ke me deje ir al baño y prometo dejarles sin existencias de Mahou. Su cara es un poema, un poemilla vaya, esta escurrió, un bolígrafo descargao, ke diría mi abuela…ke en paz descanse. Asiente, admirando mi portentosa delantera. Mira el canalillo de reojo y suspira…Jesus, Maria y Jose!. Se me escapa un hueso aceitunil ke sale disparado al ojo izquierdo, meto gol. Con el ojo derecho sigue mirándome las tetas, no tengo mas huesos de aceituna pa dejarle ciego. Me escabullo al baño pa colocarme la peluca, poner un poco de maquillaje en los moraos ke tengo y ya de paso hacer pis. Pienso: No le he pedido permiso para hacer pis………pero tampoco para ojear mis perjumenes (mujer…como me sulibeian,como me sulib…) asi ke no solo meo, también hago de vientre y dejo zurraspas por to los laos mas un vello púbico ke se me ha caído sin kerer y sigo pensando pa mi: ke se joda y lo limpie el salido del de la barra. Entra una señorona con vison incluido. Empieza a oliskear, yo la digo ke ha sido la guarra ke se acaba de pirar dejando to perdido, hasta le indico el pelillo ese ke se me ha escapao….indignada, la digo, no se preocupe usted ke ahora mismo aviso al responsable pa ke lo limpie. Voy a la barra….antes de decir algo sobre el desaguisado del WC, pido un tercio (ke tengo sed)….Alelluhah!! tia, ke aki si tienen!!!!. Pido 5 por si me esta engañando….no lo ha hecho, era verdad…………ahora me arrepiento de lo del baño pero ya es tarde, esta dentro con la fregona…..ke no tarde mucho ke ya voy por la cuarta……………….Vuelve tan rápido ke dudo de la limpieza en este sitio, sigue mirándome las tetas y suspirando….Jesus, Maria y Jose.Como no me han puesto tapa le tiro uno de los cascos vacios a la cabeza,,,,,,,,,,ni con esas, ni con la aceituna ,ni con la mierda, ni con el pelochocho….estoy por cobrarle derecho a balconada….me voy sin pagar, el no se da cuenta, oteando mis prodigiosas mamas. Pienso: no esta mal, espero ke en el próximo tugurio sirva un tio también, jejeje
Me encuentro en una encrucijada vital.....si sigo por la calle principal, la misma acera, llegaré a lo ke creo son dos bares, uno de mala muerte, el otro de muerte y media. Si me desvio por la perpendicular puedo atisbar un bar...normal.....como ya todo me la trae floja, decido seguir por mi recto camino hacia el bar de mala muerte.......SUSTO O MUEDTE!!!! joder, prefiero muerte, ke susto me han pegao estos cabrones....según entrao, encuentro con unos cadaveres jugando al mus y en diferentes estados de descomposición. me digo a misma: no paaasa ná....ke parecen inofensivos...segun voy acercandome a la barra, noto ke me miran...los ke tiene ojos y los ke no......ke me miran las tetas...ostias, ke ni muertos los tios, coño, ke estan tós salidos, ke hartura, ke cansancio, ke ostias...ke es lo ke le doy al cadaver ke esta en la barra tomando güiski segoviano.Le rompo el craneo, desparrama los sesos por toa la barra, sale la cocinera, los recoje con bayeta y primor, sin dejar una sola neurona suelta, vuelve a la cocina. Llama al camarero para decirle ke cambie el menu....SESOS REBOZAOS....como ke me dan ganas de gomitar....paro y pienso: si lo hago, ya tienen el menu completo. Me abstengo....pero pido Mahou, y la kiero ya!!!!
El camarero debe de llevar alli toda la vida porke se mueve por la barra como los patos esos de las ferias ke tienes ke darles perdigonazo pa ke te den una mierda peluche....ya no tengo aceitunas pa disparar, asi ke pido escopeta aire comprimido a lugareño muerto, le faltan los ojos pero ke no kita ojo...no se si me explico..... a mis suculentas pechugas....a lo ke iba, cojo escopeta, apunto, tiro y ostia, le doy entre ceja y ceja,,,y mira ke las tenia juntas, como he hecho diana y mientras se encienden unas luces como de navidad, suena una sirena, los eskeletos se levantan de jugar al mus y me hacen la ola....kedan algunos huesos esparcidos por el suelo, el camarero con la mirada perdida...en mis tetas, va y me dice ke ganao el premio gordo y ke consiste en beber toda la cerveza ke kiera....todo el dia!!! cago en la.... me digo, cuando aparece con una Heineken, toda verde ella...uf, el olor a orina ke desprende, pongo los dedos en señal de cruz y no me persigno porke no se......le mando a tomar por culo si es ke tiene y digo ke o Mahou o ná. me da botellin, digo ke o me da 100 de golpe o me voy a denunciarle a Sanidad por poner de aperitivo sesos de muerto....razona....me da mil, casi ke no caben en la barra. Me bebo tó...eructo, doy las gracias y paso a siguiente bar....esta pared con pared, eso ayuda porke no me pierdo......
Entro con paso decidido, abro la puerta como en el lejano oeste..putada ke la puerta de la izquierda esta encerrojá, dicho esto, me rompo brazo en añicos, ke voy recogiendo según me acerco a la barra, me ofrecen presurosos una escoba, acabaré antes digo, no? y recojo un par de falanges y un codo ke estaban debajo de toa la serie de servilletas arrugás, cascaras de gamba y huesos de aceituna ke hay en el suelo, suspiro con melancolia, ay, me acuerdo de las aceitunas del bar nº 2...o 3, no estoy segura...tanta melancolia me ha hecho colocarme una aceituna donde deberia ir el meñike dcho. Keda un poco raro, pero ya no hay vuelta atrás, además yo he venido ha beber, no ha hacer osteopatia....ya encontraré el meñike la proxima vez ke pase por aki, se ve ke son mas guarros ke yo porke la basura me llega a la altura del coxis....sin preocupaciones y con mucho desparpajo pido una Mahou.....
Ya!!, ke me estoy enrollando y tienes ke irte de marcha...ke cabron....OK, mañana sigo........
